مره واحد مسطول بيقول لواحد صاحبه اقولك سر قاله فى بير قاله سلفنى 10جنيه قاله ولا اكنى سمعت حاجه .
اتنين بيحبوا بعـض وبعض ما بيحبهومش .
سألو واحد بخيل طحن: تعمل ايه لو الدنيا برد؟ قال: أروح جنب الدفاية. قالو: ولو الدنيا بردت أكتر؟ قال:أقرب من الدفاية. قالو: ولو بردت أكتر؟ قال: ألزق في الدفاية. قالو: طب ولو نزل تلج؟ قال: أشغل الدفاية بقى وأمري لله .
مسـطــول مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد .
واحد اتهموه بالذكاء .......... طلع براءه .
مره واحد مسطول رجع بيتهم متأخر، اخته فتحتله قالها: كنت فين يافاجرة لحد دلوقتي .
مرة واحد مسئول بيفتتح حمام سباحة (للصعايده) فالمدير قال له "ده المنط يا فندم 30متر، قوم نط يا مرزوق" فنط مرزوق . "وده يا فندم منط 50 متر قوم ياعوض نط" فنط عوض ."وده يا فندم منط 80 متر قوم يا نجيب نط" فنط نجيب، فقال المسئول "هايل ..هايل .." قام المدير قال "ولسه يا فندم لما نملى الحمام ميه.
واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية.
واحد ندل اشتغل في المطافى عبا حنفيات الحريق بنزين .
مسـطــول بيتصل بالمطافى: إيه يا جماعة؟ إذا ماكانش فى حريقة ماحدش يشوفكوا.
مره اتنين داخلين محل جزم هو ومراته فقال لصاحب المحل هتلها جزمه زحافي قالتله لا بكعب قالها لا زحافي قالتله لا بكعب فصاحب المحل زهق منهم قال للراجل ياعم هاتلها بكعب هو انت اللي بتلبس قالوا ياعم انت مالك هوانت اللي بتنضرب .
ديك و فرخه معديين من قدام محل شاورما ..الديك بيقولها شوفى اللى بيحصل للى مبتسمعش كلام جوزها.
واحد مسطول بيسأل مراته هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور قالت له لا قالها يبقى أنا عملتها فى الثلاجة .
واحدة رايحه تخطب لابنها، سألتها العروسة "ابنك بيدخن" ؟ قالت" ... .والله ما أظنش بس يمكن لما بيكون سكران يدخن .
واحد أحول رمى يمين الطلاق على مراته ما جاش فيها .
واحد بيقول لمراتة : مش قولتلك تصحينى الساعة 6 قالتلة: معلش ياحبيبى اصل جيت اصحيك لقيتك نايم .
واحد سأل مسطــول ، قال : أمك حيه ؟ قال : لا عقرب .. قال : أقصد عايشة ؟ قال : لا خديجة ! .
مســطــول بيحل الكلمات المتقاطعة: مثنى صخرة : ح ج ر ي ن من اجزاء الجسم : د م ا غ رتّب : ر ص من ابراج الحظ : ا ل ج و ز ة يجيدها الترزى : غ ر ز ة لمعس مبعثرة : م ع س ل اداة استفهام : ك ي ف تجدها فى سمبوكسة : ك ب س ة ملقاط كبير : م ا ش ة من اوصاف الدنيا : غ ا ب ة يجذب : ي ش د جمع شهيق : ا ن ف ا س
واحد يشتكي لصاحبته: قال لها : يمكن مكنش غني .. ولا عندي عربية ولا فيلا ولا مزرعة ولا شركه ولا فلوس زي محسن صاحبي ولكني أعشقك واحبك .. فضمته ودمعت عيناها وقالت : إن كنت بتحبني بجد .....عرفني على محسن
مــرة واحد حب يسكر فقرر الذهاب إلي اقرب بار و في البار حدث ما لم يكن في الحسبان جلس صاحبنا علي البار و أستمع إلي حوار يدور بين أثنين سكرانين تعالوا نشوف ايه اللي سمعه 1: مساء الخير 2: مساء النووور 1: هو الأستاذ منين ؟ 2: انا من القاهرة 1: يا محاسن الصدف اصل انا كمان من القاهرة 2: هو حضرتك منين من القاهرة 1: انا من المطرية 2: يا محاسن الصدف اصل انا كمان من المطرية 1: هو حضرتك منين من المطرية 2: ش التحرير 1: معقولة ؟ اصل انا كمان من ش التحرير 2: يااه مش ممكن 1: ليه ؟ 2: مش عارف 1: ان شاء الله طبعا ً صاحبنا استهتر بالحوار و قال عادي اي اتنين سكرانين ممكن يقولوا اي كلام لكن تعالوا نشوف بقية الحوار
1: هو حضرتك منين من ش التحرير 2: انا من عمارة رقم 40 1: مش ممكن اصل انا كمان من نفس العمارة 2: هو حضرتك ساكن في الدور الكام 1: انا في الدور الثالث 2: مستحيل دا انا كمان في الدور الثالث 1: يااااااااااااااه شوف الصدف يا اخي تبقي ساكن في نفس المنطقة و الشارع و كمان نفس الدور في العمارة و مانعرفش بعض 2: اه والله حاجة غريبة فعلا 1: هو حضرتك في اي شقة بالظبط 2: اللي جنب السلم 1: مستحيل دانا كمان ساكن في نفس الشقة
و طبعا صاحبنا في اللحظة دي كان هايتجنن جه صاحب البار و قال له : ياعم ماتخدش في بالك ده واحد و ابوه بيجوا يسكروا هنا كل يوم .
مره واحد بارد اوى ركب اوتوبيس لاقى واحدة حلوة اوى قاعدة فى الاوتوبيس غمزلها غمزيلتو ضحكلها ضحكتلو قالها انزلى المحطة اللى جاية نزلت راح قاعد مكانها.
مرة واحد راح يخطب واحده، باباها قال له بس البنت لسة بتدرس، قال له خلاص اجلها في الفسحه .
نكته ماشيه فى الشارع بتعيط ليه؟ واحد ضحك عليها.
نكته محكوم عليها بالاعدام ليه؟ موتت واحد من الضحك . ,
نكته بتمشى لوحدها ومحدش بيكلمها او يسلم عليها ليه؟ نكته بايخة .
نكته ضربت واحد قاعد على القهوه ليه؟ بيقول على نفسه ابن نكته ، ولا هى امه ولا تعرفه .
مرة واحد ماشى ورا واحدة فى الشارع بيعاكسها وبيقول لها :
الحلو وراه مشوار , قالت له : لا وراه حمار .
غبي مات ليه؟؟؟؟ نسى يتنفس .
قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم.
بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا ... قاله: يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.
اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.
البخيل: حظي سيئ!! الصديق: ولماذا ؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض.
تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء... فلم يخرج أحد منهما حتى الآن.
فيه نقطة زرقا على الحيطةايه هي ؟؟؟ نملة لابسة جينز
بخيل بنى مـسـجـد شـاف الناس اللي بيدخلوه كثير قـلـب الـمـسـجـد مـطـعـم
اسد وكلب اتفقوا ان كل واحد يضرب الثاني علي قفاه بدأ الكلب وضرب الاسد ولما جاء الدور علي الاسد الكلب جري والاسد بيجري وراءه الاسد سال قرد بيقرا الجريده مشفتش كلب جري من هنا رد القرد وقال الكلب الي ضرب الاسد علي قفاه غضب الاسد و قال الله يخرب بيوتهم هي لحقت تنزل في الجرايد.
مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته hp
كلب شوارع مر من جنب مخفر شرطة شاف كلب بوليسي قال آخ لو كملت تعليمي
واحد سباك نفسه اتسدت غرقت الشقة
واحد قال لخطيبته أنتي لبن أنتي قشطة أنتي حليب أو أقلك ؟ أنتي البقرة كلها
مره واحد فتح التلاجه شاف الجيلي بيرتعش قال له متخافش حشرب ميه
واحد اتجوز واحدة اسمها نعمة باسها وش و ضهر.
مدير مدرسة عمل فرح وزع على المعازيم أرقام جلوس.
واحد شحات راح لواحد عجلاتي قال له أعطيني مما أعطاك الله، قال له العجلاتي خد لك لفة.
واحد بلدياتنا نزل محطة مصر لقى بتاع الأنابيب بيخبط عليها، قال له افتحلي واحدة ساقعة لو سمحت.
واحـد قـال لابـوه بابا هو صحيــح الحـب اعمـى رد ابـوه : بـص لامـك وانت تـعـرف .
مره واحد مسطول بيقول لواحد صاحبه اقولك سر قاله فى بير قاله سلفنى 10جنيه قاله ولا اكنى سمعت حاجه .
اتنين بيحبوا بعـض وبعض ما بيحبهومش .
سألو واحد بخيل طحن: تعمل ايه لو الدنيا برد؟ قال: أروح جنب الدفاية. قالو: ولو الدنيا بردت أكتر؟ قال:أقرب من الدفاية. قالو: ولو بردت أكتر؟ قال: ألزق في الدفاية. قالو: طب ولو نزل تلج؟ قال: أشغل الدفاية بقى وأمري لله .
مسـطــول مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد .
واحد اتهموه بالذكاء .......... طلع براءه .
مره واحد مسطول رجع بيتهم متأخر، اخته فتحتله قالها: كنت فين يافاجرة لحد دلوقتي .
مرة واحد مسئول بيفتتح حمام سباحة (للصعايده) فالمدير قال له "ده المنط يا فندم 30متر، قوم نط يا مرزوق" فنط مرزوق . "وده يا فندم منط 50 متر قوم ياعوض نط" فنط عوض ."وده يا فندم منط 80 متر قوم يا نجيب نط" فنط نجيب، فقال المسئول "هايل ..هايل .." قام المدير قال "ولسه يا فندم لما نملى الحمام ميه.
واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية.
واحد ندل اشتغل في المطافى عبا حنفيات الحريق بنزين .
مسـطــول بيتصل بالمطافى: إيه يا جماعة؟ إذا ماكانش فى حريقة ماحدش يشوفكوا.
مره اتنين داخلين محل جزم هو ومراته فقال لصاحب المحل هتلها جزمه زحافي قالتله لا بكعب قالها لا زحافي قالتله لا بكعب فصاحب المحل زهق منهم قال للراجل ياعم هاتلها بكعب هو انت اللي بتلبس قالوا ياعم انت مالك هوانت اللي بتنضرب .
ديك و فرخه معديين من قدام محل شاورما ..الديك بيقولها شوفى اللى بيحصل للى مبتسمعش كلام جوزها.
واحد مسطول بيسأل مراته هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور قالت له لا قالها يبقى أنا عملتها فى الثلاجة .
واحدة رايحه تخطب لابنها، سألتها العروسة "ابنك بيدخن" ؟ قالت" ... .والله ما أظنش بس يمكن لما بيكون سكران يدخن .
واحد أحول رمى يمين الطلاق على مراته ما جاش فيها .
واحد بيقول لمراتة : مش قولتلك تصحينى الساعة 6 قالتلة: معلش ياحبيبى اصل جيت اصحيك لقيتك نايم .
واحد سأل مسطــول ، قال : أمك حيه ؟ قال : لا عقرب .. قال : أقصد عايشة ؟ قال : لا خديجة ! .
مســطــول بيحل الكلمات المتقاطعة: مثنى صخرة : ح ج ر ي ن من اجزاء الجسم : د م ا غ رتّب : ر ص من ابراج الحظ : ا ل ج و ز ة يجيدها الترزى : غ ر ز ة لمعس مبعثرة : م ع س ل اداة استفهام : ك ي ف تجدها فى سمبوكسة : ك ب س ة ملقاط كبير : م ا ش ة من اوصاف الدنيا : غ ا ب ة يجذب : ي ش د جمع شهيق : ا ن ف ا س
واحد يشتكي لصاحبته: قال لها : يمكن مكنش غني .. ولا عندي عربية ولا فيلا ولا مزرعة ولا شركه ولا فلوس زي محسن صاحبي ولكني أعشقك واحبك .. فضمته ودمعت عيناها وقالت : إن كنت بتحبني بجد .....عرفني على محسن
مــرة واحد حب يسكر فقرر الذهاب إلي اقرب بار و في البار حدث ما لم يكن في الحسبان جلس صاحبنا علي البار و أستمع إلي حوار يدور بين أثنين سكرانين تعالوا نشوف ايه اللي سمعه 1: مساء الخير 2: مساء النووور 1: هو الأستاذ منين ؟ 2: انا من القاهرة 1: يا محاسن الصدف اصل انا كمان من القاهرة 2: هو حضرتك منين من القاهرة 1: انا من المطرية 2: يا محاسن الصدف اصل انا كمان من المطرية 1: هو حضرتك منين من المطرية 2: ش التحرير 1: معقولة ؟ اصل انا كمان من ش التحرير 2: يااه مش ممكن 1: ليه ؟ 2: مش عارف 1: ان شاء الله طبعا ً صاحبنا استهتر بالحوار و قال عادي اي اتنين سكرانين ممكن يقولوا اي كلام لكن تعالوا نشوف بقية الحوار
1: هو حضرتك منين من ش التحرير 2: انا من عمارة رقم 40 1: مش ممكن اصل انا كمان من نفس العمارة 2: هو حضرتك ساكن في الدور الكام 1: انا في الدور الثالث 2: مستحيل دا انا كمان في الدور الثالث 1: يااااااااااااااه شوف الصدف يا اخي تبقي ساكن في نفس المنطقة و الشارع و كمان نفس الدور في العمارة و مانعرفش بعض 2: اه والله حاجة غريبة فعلا 1: هو حضرتك في اي شقة بالظبط 2: اللي جنب السلم 1: مستحيل دانا كمان ساكن في نفس الشقة
و طبعا صاحبنا في اللحظة دي كان هايتجنن جه صاحب البار و قال له : ياعم ماتخدش في بالك ده واحد و ابوه بيجوا يسكروا هنا كل يوم .
مره واحد بارد اوى ركب اوتوبيس لاقى واحدة حلوة اوى قاعدة فى الاوتوبيس غمزلها غمزيلتو ضحكلها ضحكتلو قالها انزلى المحطة اللى جاية نزلت راح قاعد مكانها.
مرة واحد راح يخطب واحده، باباها قال له بس البنت لسة بتدرس، قال له خلاص اجلها في الفسحه .
نكته ماشيه فى الشارع بتعيط ليه؟ واحد ضحك عليها.
نكته محكوم عليها بالاعدام ليه؟ موتت واحد من الضحك . ,
نكته بتمشى لوحدها ومحدش بيكلمها او يسلم عليها ليه؟ نكته بايخة .
نكته ضربت واحد قاعد على القهوه ليه؟ بيقول على نفسه ابن نكته ، ولا هى امه ولا تعرفه .
مرة واحد ماشى ورا واحدة فى الشارع بيعاكسها وبيقول لها :
الحلو وراه مشوار , قالت له : لا وراه حمار .
غبي مات ليه؟؟؟؟ نسى يتنفس .
قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم.
بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا ... قاله: يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.
اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.
البخيل: حظي سيئ!! الصديق: ولماذا ؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض.
تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء... فلم يخرج أحد منهما حتى الآن.
فيه نقطة زرقا على الحيطةايه هي ؟؟؟ نملة لابسة جينز
بخيل بنى مـسـجـد شـاف الناس اللي بيدخلوه كثير قـلـب الـمـسـجـد مـطـعـم
اسد وكلب اتفقوا ان كل واحد يضرب الثاني علي قفاه بدأ الكلب وضرب الاسد ولما جاء الدور علي الاسد الكلب جري والاسد بيجري وراءه الاسد سال قرد بيقرا الجريده مشفتش كلب جري من هنا رد القرد وقال الكلب الي ضرب الاسد علي قفاه غضب الاسد و قال الله يخرب بيوتهم هي لحقت تنزل في الجرايد.
مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته hp
كلب شوارع مر من جنب مخفر شرطة شاف كلب بوليسي قال آخ لو كملت تعليمي
واحد سباك نفسه اتسدت غرقت الشقة
واحد قال لخطيبته أنتي لبن أنتي قشطة أنتي حليب أو أقلك ؟ أنتي البقرة كلها
مره واحد فتح التلاجه شاف الجيلي بيرتعش قال له متخافش حشرب ميه
واحد اتجوز واحدة اسمها نعمة باسها وش و ضهر.
مدير مدرسة عمل فرح وزع على المعازيم أرقام جلوس.
واحد شحات راح لواحد عجلاتي قال له أعطيني مما أعطاك الله، قال له العجلاتي خد لك لفة.
واحد بلدياتنا نزل محطة مصر لقى بتاع الأنابيب بيخبط عليها، قال له افتحلي واحدة ساقعة لو سمحت.
هام جداً: قوانين المساهمة في المواضيع. انقر هنا للمعاينة
احترم مواضيع الآخرين ليحترم الآخرون مواضيعك لا تحتكر الموضوع لنفسك بإرسال عدة مساهمات متتالية عند طرح موضوع يجب أن تتأكد أن عنوان الموضوع مناسب او لا تحل بحسن الخلق و بأدب الحوار و النقاش لا تنس أن اختلاف الرأي لا يفسد للود قضية, فلا تتهجم على عضو بدعوى أنه لا يشاطرك الرأي ان قطعت عهدآ مع عضو فأوفي بوعدك لأنه دين عليك إن حصل خلاف بينك و بين عضو حول مسألة ما فلا تناقشا المشكله على العام بل على الخاص ان احترمت هذه الشروط البسيطة, ضمنت حقوقك و عرفت واجباتك. و هذه افضل طريقة تضمن بها لنفسك ثم لمساهماتك و مواضيعك البقاء و لمنتداك الإزدهار في موقعنا إدارة شركة فور يمنى
Home 
مجله المنتدى 
Search 
Register 
Log in 
Sat 3 Mar - 22:06
هام جداً: قوانين المساهمة في المواضيع. انقر هنا للمعاينة 
